关于老鼠的搞笑说说

1、宝宝刚学会走路，但总是左摇右晃，看起来像个醉汉，笑得我们肚子都疼了。

2、减肥就像是和一只永远饿不死的怪兽争夺食物，只是这只怪兽就住在自己的身体里。

3、元旦计划：积极运动，结果被偃魔拳打到了昏迷状态，被妈妈以为是暴饮暴食的后果。

4、昨天宝宝在公园玩滑梯，一下子滑得太快，把帽子滑飞了，他落地的瞬间还一脸无辜地看着我们，好像完全不知道发生了什么，真是个小小魔术师。

5、流量是一种“瞬间有，瞬间无”的魔法。在一刹那间，你可以与全世界实时相连；而下一秒，你又可能因为流量耗尽而变得与世隔绝。

6、流量就像雪中送炭的好心人，总是在你最需要的时候突然消失不见。

7、你在我拧不开瓶盖的时候帮我、你喜欢和我站在一起比身高、你喜欢看我做不出数学题时骂我笨，却不知道我喜欢你。

8、元旦聚会，我和朋友们一起表演了个小节目，结果说好的舞蹈成了标本展示，我们成了活化石。

9、刚才我给蟑螂起了个名字，叫“奇葩”，因为它的行为真是奇葩中的战斗机！每次看到它，我就会忍不住发笑。

10、雨天的不幸之处在于，雨滴总喜欢在我背上开演唱会。

11、元旦上山郊游，我看到一只野兔，激动地跟着它追了半条街，结果只在一堆草丛里找到了一只刚刚便便的兔子。

12、元旦过后，我一定要把厨房炸弹（腊肉蜡烛）藏得更深！

13、对方不要你了，怎么可以还不要自己，迷失自我？当然是振奋精神，欢欣鼓舞，为自己的自由之身高唱《失恋万岁》！顺便练好歌喉，为以后成为情歌至尊打下基础。

14、元旦愿望：学习一门新语言。结果配音软件让我小试身手，结果我连婴儿们都被吓哭了。

15、元旦快到了，我决定跑到电视台，参加跨年晚会的舞蹈比赛，毕竟我是从沙发上跳出来的舞王！

16、元旦这天，我打算去动物园，装作猴子的样子，看看会不会有人把我当成长长的松柏树。

17、我家宝宝最近学会了装傻耍宝，每次看到镜子里的自己都会扮鬼脸，逗得我们笑得前仰后合。

18、昨天宝宝戴上妈妈的眼镜，结果眼镜镜片变得模糊不清，宝宝走路都撞到桌子上了，真是个“瞎眼皮”的宝宝。

19、宝宝听到爸爸讲笑话时，宝宝的反应简直太搞笑了！宝宝咯咯傻笑，声音像小鸡一样，让我们捧腹大笑。

20、刚刚我在玩手机游戏，结果因为用了太多流量，手机直接自动关闭了，我都怀疑是不是被流量警察给逮捕了。

21、流量就像是电影院里的座位，有时候你去得晚了，发现只剩下前两排，你只能悻悻然地开始观影；有时候你碰巧是首位观众，可以尽情享受独特的视

1. 师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一群小样吧，还想跟我抢厕所。”

2. “老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。”

3. 今天大家问老师什么时候考试，老师果断答到～期末……考试……

4. 小学时期，经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课，我们的班主任就说，明天我一提问题，你们全部举手，会的举右手，不会的举左手，这样的老师，你们有木有！

5. 老师像妈妈一样关心我们，没错但是……万一是后妈呢……

6. 老师你给我多少分我祝你活多少岁。

7. 学生想让老师开心。于是在老师进教室的时候齐说：“嘿。你的益达。”老师拿着试卷笑笑说：“是你的一打。”

8. 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

9. 老师，我家被子生病了，我得留在床上照顾它。

10. 今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。

11. 站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！“”…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？“

12. 老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：”老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！“

13. 高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：”哪有放个屁还得写检查的？"

14. 我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来有一次她在课上跟我们说：”这一次的作业，明天中午12点前必须交上来！否则……“我们正惊讶，她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说：”否则你们就晚些交上来！“

15. 考场上一女生抱怨说：”老师，天气太热了，风扇都没风！“谁料老师说：”别急，等会儿看到试卷你就心凉了。“

16. 当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

17. 老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦……

18. ”老师，我想拉

往事不要再提，我现在只想听歌，偏偏周杰伦的歌，我听不懂。~~读了这些句子有什么感触？为了让你在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“老于搞笑说说”，希望你能从中找到有用的内容！

1、我越来越发现，年轻真是个好东西，可惜用不完就过期了。

2、有时候，我也想变得高大上，可惜高我做不到，大我控制不住，唯有“上”字，我坐车的时候，总能找到位置。

3、都说相爱容易相处难，我觉得相爱难，直接相处就好了。

4、我对你的爱永恒如水，可惜你只是一个“电热水瓶”。

5、每次我想健身，我就去找朋友们打球，结果我都累得像一头失去家园的狼，吼两声就无力再战了。

6、我最近发现我头发有点秃，这是象征着我人生的尖峰时刻来临了。

7、各位看官，你们觉不觉得，有时候社会的压力，就像我这张脸，超重。

8、凡是不把钱当回事的人，大部分都没钱。

9、听说你对我有意思，那倒没什么，我也常常对自己有意思。

10、怎么发现世界上最深的湖泊？只需要把我唤醒，然后让我打开我的钱包！

11、割草的时候发现一只小兔子，好伤心。毕竟，草刚割完就跑出个兔子，太破坏美感了！

12、吃着火锅边吹空调，这就叫一边冷一边热，让你我欲罢不能。

13、大稻埕的微风，夜空的流星总让我想起小学的语文课本，感谢它给了我无尽的课后复习。

14、你掉在马桶里的手机，其实是想告诉你：有些事情就该痛痛快快放下。

15、让我疯狂的不是智商测试，是体育测试里的长跑。

16、天气预报说，明天的我走过的地方可能会有滂沱大雨，毕竟我是那个能落泪的云。

17、行走就是我的日常，走一步算一步，没车没房那就多走两步。

18、今天上车忘记买票，好在路过售票员那一刻，我迅速打开手里的包。他见我这么有素质，就没过来查票，真是一场有益的身体力行口鼻之间的交流。

19、说来好笑，我人生的阴影面积较大，偏偏阳光总能射进来送上一堆日光浴。

20、往事不要再提，我现在只想听歌，偏偏周杰伦的歌，我听不懂。

说说大全搞笑关于老师

1、嗯，我其实一直想当课代表的，但是我一直以来是班长

2、数学老师今天笑着说我教两个班一个年级第一一个年级倒数第一恩我们是倒数我们班没人尊重他恩我心疼

3、星期五放学把债还清了再走，不然我让你们爸妈体验体验校园生活

4、老师，作业在手里攒两天了，有感情了，咱不交了成吗？

5、班里的一个同学突然要转走了，班主任哭了好长时间。那个同桌是个男生，他的同桌也是个男生，他同桌也哭了。

6、我们数学老师今年才二十几岁，刚开始教我们的时候特别阳光，但是他几个月之后的现在头上却有了很多白头发.

7、做过最昧着良心的事就是帮着学校骗教育局

8、班主任说我们班四肢发达脑子不发达

9、毕竟我一无是处你也不会喜欢我.

10、记得老班最常说的一句话就是，尖子看一眼，呆子看到晚

11、我们为什么要学习古文啊，我又不和鬼谈文言文

12、为什么古人写错字就是通假字，我写错字就叫错别字啊

13、恩我们老班下周结婚了她请了两周的婚假我们会想她的

14、同学问我新来的体育老师是不是叫“地中海”。“嗯”“地中海是什么鬼呀？”我默默的说了一句“地沟油”

15、老班骗家长说女学生跟男的怎么怎么了看我不顺眼打我啊不用这么卑鄙吧啥老师里成天收班费要钱.

16、“曾经在心里诅咒老师千万遍，没有一遍实现的“

17、三年了从刚刚来这个学校第一眼看见他我就喜欢上了他他是我的老师我是他的学生我们相差17岁

18、信息课，班主任突然过来推门而入看见我们全在玩游戏，班主任说‘你们好悠闲啊！’结果有人接了句‘那是’

19、祝今天学校开家长会的孩子好运吧！

20、前几天听同学说：你们班那个最调皮，又招人喜欢的男孩哪去了听到这我感动了是我辜负了老师们的期望

21、上学的时候，课上老师说：这个问题请谁来做呢？这时候就会有莫名其妙的感觉，然后默念一句“我觉得会叫我”

22、数学老师带我们在学海中遨游结果他上岸了我们淹死了。

23、老师名言：我教那么多个班，就你们班纪律最差。

24、眼睛一闭一睁，黑板就满了。

25、“你们班老师有什么特长么”“有啊，有啊，拖课时间特长”

26、让我们来说一下校园的故事：学校里，我们向老师告状，老师向家长告状，家长再来收拾我们。

27、我终于知道我们学校的学生为什么不喜欢那条狗了，因为它的主人老带着它对学生的家长乱咬。

28、嗯小马哥他很好时光请你善待他

29、周一班会讲环保，老班问破